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真正的母爱,是一场得体的退出

发布时间:2018-06-09 10:00

真正的母爱不是对孩子恒久的占有,

而是一场得体的退出

01

最近,有个台在翻播《欢乐颂2》,小编跟着母上大人重温了一下。去年这部剧播得热火朝天,不知道大家还记不记得到剧中的妈妈们。关雎尔的妈妈为女儿焦虑着:不由分说地干涉女儿的打扮,“那样不好看,这样才好看。”不由分说地替女儿打扫已很整洁的小屋,“拆被子拆褥子,洗那些并不脏的衣服。”不由分说地替女儿安排相亲对象,“你不上,随时有人上。”王柏川的妈妈为儿子焦虑着,她瞒着儿子偷偷去找樊胜美,“求求你放过我儿子……”包奕凡的妈妈为儿子焦虑着,为了让儿子与安迪分手,不惜劝退+装病+苦肉计,

“你支持安迪,就是不要老妈。”

…………

中国子女的生活里,永远横着一个“为你好”的焦虑妈妈。

02

有一种女人(也有很多男人),从孩子出生的那一刻起,她自己仿佛一下就消失了。她的周末,变成了孩子的兴趣班。她参加聚会,话题永远是孩子:孩子多聪明、多努力、多孝顺……她的朋友圈,晒的永远是孩子:孩子在玩,孩子在闹,孩子在哭,孩子在笑,孩子在看书,孩子得奖了……她把人生所有寄托都放在了孩子身上,就希望能为孩子“安排”一个美好人生。我们很多人,都有一位这样的妈妈,或者说,都有一对这样的父母。

03

然后,我们的生活就变成了这样子:“听妈妈的话,这个学校读不得。”“听妈妈的话,这个专业未来不好找工作。”“听妈妈的话,赶紧考公务员。”“听妈妈的话,这个男生不行。”这些话伴随我们走过了升学,走过了择业,走过了辞职,走过了找男朋友,走过了结婚生子……每当我们想反抗“圣旨”时,爸妈就会说出极具杀伤力的三句话:“我们都是为你好。”“我们不会害你的。”“我们做这些都是为了你。”

不行就生气、发怒、哭诉、不理你,

我们要是执意“抗旨”,就会背上“不孝”之名。

04

但爸妈的“为你好”就真的好吗?前段时间,有一条新闻很抢眼:林妙可艺考连续落榜。林妙可落榜后,很多人这么评价:“18岁了,怎么还像一个小孩子。”“动作神态跟她八九岁时没什么差别。”为什么会这样呢?

我们来看看林妙可有怎样一位妈妈。林妈妈无比自豪地说:“起码到现在都是这样,妙可手机密码我有,她的微信我可以看,就是所有的事情,她跟我没有秘密……”林妙可的生活完全被妈妈安排了,林妈妈说:“妙可所有的事情都是我过的。”这样“为你好”的结果是,“妙可上初三时才学会过马路。”林妙可艺考为何连续落榜?也许可以从她妈妈身上找到答案。

05

讲一个发生在我身边的故事。小矜出生在一个干部家庭,父母都在我们区担任领导职务。而小矜的人生就是一场木偶戏 —— 她从小的生活,从吃饭穿衣到升学择业,事无巨细全由爸妈做主。高考时,她想报考音乐学院,她妈两眼圆瞪:“没门,必须填复旦。”上了复旦,小矜也不得安宁。妈妈要求她每晚必须准时视频,“汇报这一天我都是怎么过的。”大学四年,她妈来学校突查了40多次。

“每次来学校,先要检查我的手机,看里面有没有什么陌生电话号码。”大学毕业后,小矜想做艺术设计,她妈一翻白眼:“不行,我给你安排工作。”于是,她进了一点也不喜欢的石化企业。后来,小矜喜欢上了一个老师。

她妈一撇嘴:“不行,他家条件太差了。”于是,小矜在妈妈的安排下,

最后嫁给了一个局级干部的儿子。哪知这位丈夫是一个花花公子,天天在外面泡妞,经常夜不归宿。2014年,小矜从18层高楼上跳了下去。2016年,著名心理学者武志红提出了一个观点:我们大部分的爱与痛,都和一个基本事实有关 —— 许多成年人,心理水平是婴儿。

“成年婴儿”主要有三种心理特征:

●共生心理 —— 缺少独立生活能力,生活极度依赖他人。

●全能自恋 —— 以为自己是宇宙中心,所有需求都应得到满足。

●偏执分裂 —— 非黑即白、你死我活,把想象等同于现实。

而每个“成年婴儿”背后,往往都有一个全能的爸爸或妈妈。

06

有一次,龙应台一家去垦丁海岸玩。

玩着玩着,龙应台要去上厕所。起身时,她问儿子:“你要不要去?”安德烈很不耐烦:“妈,我要不要上厕所,自己不知道吗?”龙应台不理儿子,径直去了。上完回来,安德烈却不依不饶:“请问,你会不会问你朋友要不要上厕所?”龙应台不甘愿地回答:“不会。”安德烈说:“那你为什么要问我上不上厕所呢?怕我尿在裤子里吗?”后来,安德烈给龙应台写了一封信:“妈妈,你跟我说话的语气跟方式,还是把我当小孩看待,你完全无法理解我是个21岁的成人了。你给我足够的自由,是的,但是你知道吗?你一边给,一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’,你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!对,这就是你的心态啊。也就是说,你到今天都没法明白:你的儿子不是你的儿子,他是一个完全独立于你的‘别人’!”这封信,将龙应台震撼得“目瞪口呆”,

她把这封信称之为“安德烈的《独立宣言》”。

中国家庭为什么充满这么多矛盾?因为父母常犯跟龙应台一样的毛病——没把子女当成一个完全独立于自己之外的“别人”。

“人类很多痛苦的根源,都是对一段关系寄望过深。”这种关系中最严重的一种,就是父母对子女“寄望过深”。

所以美学家蒋勋说:“母爱有时候是一种暴力。”

蒋勋这样劝导父母们:“我真诚地希望各位父母,能够让你们的孩子远走高飞,不只祝福孩子们走出去,也祝福你们自己走出去,因为只有真的做自己,走出自己的一条路,才能成就一个完整的生命形态。解放孩子的同时,也让自己获得解脱。”

真正的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。

母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长。第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。

下一条: 不听话的孩子背后,往往站着不懂事的父母

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